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这辈子只要孩子不谈爱情
2008-03-25 17:26
庭里，这个孩子就能健康成长，这跟家庭成员的完整与否没有关系。 就像我，有父母，可我的童年就不幸福。记得我很小的时候，爸妈是很疼我的。在夏天最 炎热的时候，爸爸总会扯点棉絮捂着一个大搪瓷缸，五分钱一只的冰棍，他会给我买上满 满的一缸子，他和妈妈都不吃，全让给我。我就咯嘣咯嘣地全吃光了，晚上肚子疼，妈妈 就埋怨爸爸给我吃得太多，爸爸也不顶嘴，笑得瘦瘦的脸上都是褶子。变化是从我上小学 二年级的时候开始的。有天晚上，睡在隔壁的爸爸妈妈突然大吵了起来，我被吵醒了，听 不懂他们叽里咕噜地在说什么，但能感觉到他们很愤怒。我跑过去推开了房门，妈妈抓起 手边的一个茶杯砸向爸爸，爸爸没躲开，鼻子里立刻流出了血，他红着眼睛像头发狂的狮 子向妈妈扑了过去……我太害怕了，不禁嚎啕大哭起来，这个时候他们才发现了我。愣了愣， 妈妈跑上来抱住了我，爸爸跺了跺脚，一甩手摔上了门。 这是我记忆深处最血腥的一幕。后来他们经常吵，我哭着哭着就麻木了。他们吵得再厉害 ，我也安之若素。反正那些话，我一句也听不懂。他们吵架时用的，一直是俄语。冬天里 有一天，妈妈牵着我的手，坐轮渡过了江，找到了对岸的一个宿舍楼，在某间房门前停下 来，轻轻掏出塑料袋，里面是一坨黄泥，她把那团泥很小心地填在了锁眼里，就又牵着我 回家了。后来我告诉了爸爸，没想到他们又一次大打出手。再后来，妈妈睡到我的房里， 她和爸爸，一见面就吵，吵得凶了就动手。但仍然用的是俄语，不让我听懂。爸爸和妈妈 闹得太凶了，他们的好朋友就来劝解。原来有流言说爸爸和单位里的一个阿姨好上了。他 们都劝妈妈，说叶工人正不怕影子斜，一个单位的，就不要影响彼此工作了。可妈妈仍然 吵，歇斯底里。听说最后那个阿姨被吵得离开了武汉，调回了老家。 爸爸妈妈再不吵了，他们冷冰冰地过着生活，形同路人。有话说的时候，就喊我的名 字。“叶子，跟他(她)说一下，我明天有点事，晚点回。”我当传声筒当了一段时间，忽然有 一天，我觉得很累，于是我也不说话了。奇怪的是，父母现在老了，他们反而感情好了。 相敬如宾，举案齐眉，黄昏时总是携手在夕阳下散步，惹得路人频频回头，看这对幸福的 老人。只有我看着，啼笑皆非。 所幸父母都是高级知识分子，除了吵架，他们还是注意培养了我的学习兴趣。他们战火纷 飞并没有影响到我的成绩。在我考上大学之后，就迫不及待地搬到了寝室，除了拿换洗衣 服，我再也不肯回那个家。在大学里我很用功，心无旁骛，因为我想出国。寝室里的姐妹 们很快都陷入情网，只有我不为所动，每每看到他们甜蜜的样子，我就不禁会想，有什么 用呢，以后结婚了还不是会吵架的。我才不要，宁可单身一辈子算了。然而我这座冰山仍 然被信阳的热情融化了。他是学生物工程的，比我高一届，人长得帅，球也打得好。我看 到他的第一眼，就有了莫名的安全感。信阳喜欢笑，胸膛温暖，当我靠在那里，听着他心 脏平稳的跳动声，整个世界都甜蜜地醉了过去。他体贴细心，只要我皱皱眉头，他都会很 紧张。连我的父母都不曾给过我这样的关心和爱，我完全地接受了他。大二下学期的时候 ，我就经常住在他家，因为长期没回寝室居住，还被学校记过一次。 他的父母移民去了加拿大，他上完大学也要过去，他承诺，他稳定了，就会把我也办过去 。我仿佛能看到我们光明的未来。我自信着，他除了我，谁也不会再爱。他走的时候我已 经读大四了。因为有他的承诺，我一门心思地攻外语，放弃了被保送读研的机会，也没有 出去实习。在漫长的等待里，他的信却渐渐地少。父母为了方便我们联络，还特意装了当 时几千元的电话。可是半年后，我等来的却是他在电话里嗫嚅的声音:叶子，我爱上别人了 。再有大半年的时间，我做什么事都是浑浑噩噩的。毕业找了份贸易公司的翻译工作，全 是由父亲一手操办的。我再不相信任何人，在办公室，我总是冷着脸做我自己的事，不怎 么搭理别人。除了上司明宇。我们在业务上配合得很好。难免朝夕相对，日久生情。在我 封闭的世界里开着一扇小窗，可我只在那窗里看见了明宇。作为销售部门经理和翻译，难 免有外出业务洽谈机会，也难免有酒会应酬。说不清是酒劲还是蓄意，总之在一个月朗星 稀的晚上，他吻了我，我也很自然地回应了他。也许失恋的确要用另一场爱情来疗伤，于 是我又投入了这场恋爱。不同的是，明宇是个有妇之夫。可我已经顾不了那么多了。 和明宇纠缠了三年。我从二十二岁的毕业生成长为公司里娴熟的翻译，和明宇从热恋也走 向了最后的疯狂。二十五岁的时候，身边的同学朋友们都纷纷踏入婚姻，这让我有了危机 感。于是我也向他索要婚姻。他总是拖，找各种借口，或者在我面前作痛苦状。起初我是 相信他的，我也能感觉到他发自内心的难以抉择的痛苦，然而后来就不对了，他很少再约 我外出了，更多的时间，是陪他夫人逛新世界，或陪他女儿上培优班。也许女人就是傻， 他都已经用他的行动表示一切了，我却仍然抱着最后的希望。那个时候我已经陷入一种很 颓废的状态了。我经常拉着朋友去泡吧，喝得烂醉如泥，要不就以泪洗面。我不知道我自 己变成了什么样子，惟一记得的是参加一次同学会，我仍然是冷漠傲慢的，自己端着杯红 酒独自站在窗下，但第二天，我初中时暗恋的一个学体育的男生就来找我，当我明白他是 单身的时候，忽然一阵惊喜，下意识地，我觉得他可以做我的男友，可以帮我走出那段畸 恋的沼泽。然而那个男生请我吃饭，酒席间他盯着我，直言不讳地说，你能不能，跟我上 床? 我像被人当头打了一棍，看着这张英俊的脸，想起中学时代朦胧青涩的情感，我忽然一阵 恶心。随之而来的，是深深的失望。他居然借着酒意靠了过来，握住了我的手，不知道为 什么，我也没有推开他。而且还糊里糊涂地跟着他去了酒店。第二天清晨走出旅店，我立 刻给明宇发了短信，跟他分手，也祝他幸福。我哭了，我背叛了爱情，也不再相信爱情。 脑海里仿佛又出现妈妈把黄泥细心地填进钥匙孔时的表情，不管怎么样，明宇的妻子是不 会知道这一切的，这个表情，永远不会在她的脸上出现。 我辞职了，又换了一家外贸公司。工作仍然优越，于是我给自己买了两套住房，只为投资 升值，不搞租赁。我喜欢今天在这个家里住一会儿，明天又到另一个家里去。我喜欢那种 动荡不安，就跟我自己的心似的。我身边有着更多的追求者，然而都不能给我以安全感和 归属感，我也对他们好，无微不至的好。我有一千颗心，每一颗都是真的。其中一个情人 重病住院，我在他身边不离不弃地照顾了三天。他病好了，感动得要马上离婚，再跟我在 一起，我微笑着拒绝了。我说:“如果我对你好，你就能抛弃婚姻，那么以后要有别人对你好 ，你不一样得跑?”婚姻和爱情，我一样都不憧憬了。可随着年龄渐大，我忽然极想要个孩 子。也许只有孩子，才配接受我满腔的、毫无保留的爱。我就是这样想的，也这样做了。 这个时候我已经三十二岁了。 工作关系中，我认识了驻法国公司的一个老总。在他回国来和我们公司洽谈业务的时间里 ，我们成了情人。他走了，我如愿以偿地怀了孕，但他并� |